جوک های خنده دار از سراسر شبکه های اجتماعی
انواع جدید ترین و خنده دارترین جوک هاي خفن از سراسر شبکه هاي مجازی برای شما عزیزان گلچین شده هست که میتوانید حسابی بخندید.
1. حالا كه مناظره ضبط شده اس يه كارگردان بياريد كلا فيلم بسازيد، آخرش هم جواد هاشمي نمادين شهيد بشه.
2. خانومای محترم خیلی از پسرا حال ریش زدن ندارن وگرنه اون ته ریشی که میزارن به دلیل علاقه شما به ته ریش نیس
3. یه آهنگ خونه گذاشتم از هایده. معرفی کرد اولش، از آهنگساز تا شاعر و خواننده همۀ فوت شده بودن. دامادمون رفته خرماخریده داره تو خونه اکران میکنه
4. يه سري تو خونه ٣ روز اعتصاب غذا كردم، روز چهارم خودم رفتم رو ميز شام، مامانم گفت قد تو غذا درس نكردم از فردا بيا غذا بخور.
5. هندزفري به نظر خودتون فقط هندزفري باشه و باهاش اهنگ گوش بديدولي براي رهگذر علامت اينه كه (من همۀ جارو بلدم بيا ازم آدرس بپرس).
6. معلومه بابای سهراب سپهری خیلی گیر میداده که توی اهل کاشانم میگه:
پدرم وقتی مرد
خواهرم خوشگل شد!
7. زوج‌هایي در اینستا میباشند که از جزئی‌ترین و خصوصی‌ترین لحظات زندگیشون تصویر میذارن و مینویسن: نشود فاش انچه میان من و توست.
8. من خودم یه بار رفتم باشگاه واسه شوخی به یکی از گولاخا گفتم داداچ داری اشتباه می زنی، هیچی همین دیگه. راستی چرا سر دمبل رو انقدر پهن درست کردن؟!
9. اوضاع تاپ‌سرچ‌هاي فارسی طوریه که اگه کنددست باشی و بخوای جلو خونواده چیزیو تو گوگل سرچ کنی خودتم باید ذوب بشی بری لای کلیدای کیبورد.
10. لقمان پسرش را جهت یادگیری علوم و فنون پیشِ اراذل و اوباش می‌فرستاد.
11. ترشی فلفل خوردنش خیلی آسونتر از دفعشه، انسان انگار داره ماگما دفع میکنه.
12. کاش ما آدمها هم مانند حیوانات خودمون رو لیس میزدیم تمیز میشدیم دیگه حمامی در کار نبود.
13-پسرایی که پاچه شلوارشون رو میدن بالا اپیلاسیون هم میکنن؟
14. یه سریا از دست آژیر امدادخودرو هم فراری‌اند فکر میکنن پلیسه بعد تو فضای مجازی واسه ما فعال سیاسی شدن.
15. با گوشت کوب برقی دیزی رو میکوبید؟ حرمت همه ي چی از بین رفته دیگه.
16. یه وقتهایی دوس دارم برم به میز تلویزیون بگم من اینارو نگه میدارم، تو برو یه استراحتی بکن، خسته شدي.
17. به فصل پاچه خواری برای استادا جهت جلوگيرى ازحذف شدن رسيدیم.
18. تلگرام فقط اونجاش که یه وویس میفرستی بعد وویس خودتو گوش میدی بعد دلت میخواد گوشیتو بکوبی تو دیوار.
19. یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زدهِ میگهِ بیابریم ماهیگیری.
20. صبح ها میانگین سنی پارک ها نزدیک 1000 سالهِ آدم دو دقیقه میرهِ قدم بزنه حس اصحاب کهف بهش دست میده.
21. بقایی گفته طوفان در راهه. اصغری هواشناسی بهش زنگ زده گفته داداش چرا تو شغل ما دخالت می‌‌کنی؟ اتفاقا نیمه ابریه همراه با بارش‌هاي پراکنده.
22. آقا داماد چیکاره ان؟
+ یکبار کاندید ریاست جمهوری شده بودن که رد صلاحیت شدن.
وقتی همۀ جوک رو فهمیدن جز تو
23. مشایی در واکنش به رد صلاحیت بقایی و احمدی نژاد گفت: برگام ریخت ناموسا.
24. وقتى هايده ميخوند شانه هايت را براى گريه كردن دوست دارم قشنگ معلومه كه به جاى دستمال ميخواست اب دماغش رو بماله به شونه هاى طرف.
25. دخترا شبیه لیمو شیرینن، بی توجهی ببینن تلخ میشن، پسرا شبیه خیار چنبرن، کلا ویژگی خاصی ندارن.
26. دختره یا فقط تصویر از چشاش میذاره یا فقط از لباش! قشنگ معلومه هنوز دماغشو عمل نکرده.
27. یه زمانی شایعه کرده بودن سمند روی 180 کیلومتر میگه این هست خودروی ملی و چه کسانی موتور پیاده کردن اما نگفت که نگفت که نگفت…
28. یافته‌هاي نه‌عمده تازه پژوهشگران نشان میدهد که ۷۵درصد خستگی بدن در جوراب جمع می شود.
29. طرف اکسسوری تمام چرم حیوانات تنشه اما میگه من گیاهخوارم دلم نمیاد گوشت حیوانات زبان بسته رو بخورم.
30. لااقل يه فرقي بين دانشگا رفتن و عروسي رفتنتون بزارين.
31. من هنوز به خبر هفته پیش که 30 تا پسر رو تو مهمونی باهم گرفتن می‌خندم :»»»آخه 30 تا پسر که باهم مهمونی نمیرن سالن میگیرن فوتبال بازی میکنن :»»
32. خانم مریم {دانشجوی دانشگاه آزاد رشت} همین همین حالا سهیلا زیر پنجره اتاق من زیرآبت رو پیش دوست‌پسرت زد و گفت: مریم دوستمه ولی در حد تو نیست سعید.
دست به دست کنید برسه دست مریم
33. اگر رئیس جمهور می شدم به عنوان نخستین کار دستورمیدادم، کسایی که هوا گرم میشه، دوش نمیگیرن و میان تو مترو رو اعدام کنن.
34. فروردين قشنگ صبر ميكنه كيف پولتم بفروشى بعد تموم شه.
35. توروخدا فینگلیش ننویسید دوستم هی داشت از مادرش تعریف می کرد که منطقیه چقد خوبه و اینا آخر فهمیدم مدارمنطقی رو میگه.
36. بدبختى هر تیمى جلوى یوونتوس اینه که اگه با فلاکت از دفاعش رد بشه هم تازه میرسه به بوفون!
37. برنامه ام برای آینده اینه که یه یخچال بذارم کنار تختم توش فقط بالش بذارم و وسط شب هی از توش بالش سرد بردارم.
38. آدم گرسنه رو نبرين رستوران ايتاليايي! آدم گرسنه بايد پلو بخوره، پلووووو. يا حداقل كنار استيك يه تيكه نون بربري بزاريد ته دل آدمو بگيره.
39. یکی از فامیلامون موهاشو بافت افریقایی کرد باباش هروقت میدیدش بهش می گفت بچه گرسنت نیست؟! ضعف نداری؟؟
40. یه بار رفتم پزشک پوست و‌مو،دکتره انقدر پوستش خراب بود همچین که وارد اتاق شدم بهش گفتم پزشک فعلا این کرمی که میدم بهره گیری کن تا بعد.
41. یه جوری تو اکباتان همه ي سگ دارن که برخی وقتا تو خونه واق واق می کنم زشت نباشه جلو در و همسایه.
42. شما هم اکنون با BMW تصادف کنی خسارتش کمتره تا بزنی به گاری چاقاله یا گوجه سبز.
43. چه جوری اینقدر لاغرین؟ من تصویر نوتلا رو هم لایک می‌کنم دو کیلو چاق میشم.
44. براى صبحونه ميريد كافه بشقاب فلان سفارش ميديد ؟ ما تهش خيلى بخوايم به خودمون حال بديم ميگيم شاطر دو رو خشخاشى بزن.
