شکم عزیز بیا مذاکره کنیم. من تحریم برنج و شیرینی رو بر می دارم، تو هم چربی سازی رو بیار زیر ۴%
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
یکی به ایرانسل بگه واسه من یکی وقت و هزینه نکنه. من شارژ بگیر نیستم.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
والله ما هر دفعه مریض شدیم رفتیم دکتر، گفتن ویروس جدیده، انگار ما تستر ویروسیم.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
ملت یه پاشون آنتالیاست و یه پاشون جزایر قناری، تازه افسردگی هم دارن. بعد ما اشتباهی دو تا پامون می ره تو یه پاچه شلوارمون غش می کنیم از خنده. خدایا این خوشی ها رو از ما نگیر.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
پرکاربردترین جمله دخترها: منم اینقدر آرایش کنم از این خوشگل تر می شم.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
یه زمانی ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روش کاور می کشیدن. یعنی در حد رومبلی پذیرایی! این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست. یه مشما پر از مشما!
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
هیچ وقت دلم با این میوه هایی که روی شیرینی تر می ذارن صاف نشد. همیشه اینجوری با نوک انگشتام می گیرم می ندازمشون اونور. انگار که دم موش باشه
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
ایرانیا تو هیچ چیزی به هم اعتماد ندارد جز رانندگی. طرف یه جوری می چسبونه به ماشین جلویی انگار قبل از سوارشدن از هم قول گرفتن یهو ترمز نکنن.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
آقای دکتر بفرمایید پیشگیری بهتر است یا درمان؟ معلومه درمان. این همه درس خوندیم که شما احمقا مریض نشید بیکار بمونیم؟
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
امروز اومدم سر صحبت رو با بابام باز کنم بهش گفتم: چه خبرا؟ گفت خبر زیاده ولی به تو نمیگم که شب بری بذاری تو اون فیس بوک لعنتی و منو سوژه کنی، برو پی کارت!
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
قدیما تا یکی مریض می شده این پیرزنا داروی چرت و بی ربط به خوردش می دادن ویروس ها پیش خودشون میگفتن پاشیم بریم این خله، مریضی ها زود خوب می شدن.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
موسیقی سنتی تا همون یه ساعت اولش خوبه که ساز میزنن فقط، به محض اینکه طرف شروع کرد خوندن باید بزنی بعدی.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
اگر منتظرید یه پسر پولدار و خوش تیپ بیاد خواستگاریتون بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
اینکه تو فیلما نشون می دن زنه با پاشنه بلند می دوئه همش جلوه های ویژه س. من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
سه روزه زنگ می زنم دانشگاه یه سوال بپرسم گوشیو بر نمی دارن الان به پشتیبانی وی پی ان مسج دادم سریع جواب داد، اونا ترمی یه میلیون می گیرن این پنج تومن.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
به نظرم باید ماشینا رو مثل این ماشینای شهر بازی که می ریم می زنیم بهم می ساختن که هیچیشون نشه. اصلا رانندگی اینجوری باشه که بزنیم به هم هل بدیم.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
اصلا می دونید برای هر پرس اکبرجوجه چند تا اکبر کشته میشن؟
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
امروز نشستم با ژن هام صحبت کردم، گفتم اگه واقعا با ریختن موهای من مشکلتون حل میشه، خب بریزین.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
بالای تختم تو پادگان نوشته بودن: «الان که من اینو دارم می نویسم تو تو خونه خوابی، الان که تو داری اینو می خونی من تو خونه خوابم»، یه سرباز می فهمه.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
خارجکی کیست؟ به دختری می گویند که با جکی چان نسبت خواهری دارد. به جون خودم اگه می دونستید
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
شما نیم رخ شناسی خزندگان غیرسمی بخون، توی معارفه بهت می گن این رشته تو خارج بعد از پزشکی اوله.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
قرمه‌سبزی، کوکو‌سبزی، سبزی پلو، باقالی‌پلو، شیویدباقالی‌پلو و سایر غذاهای مشابه رو میل کردین، بعدش حتمن تو آینه دندونای مبارک رو بررسی کنید. ممنون.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
به هرحال آدم به حماقت زنده س، بعضا بهش امید هم می گن البته.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
کمک کردن از کارای خوب ما ایرانیاس. می خوام پورشه بخرم حساب کردم اگه هر ایرانی فقط بیست تومن به حسابم بریزه سر برج خریدم. اگر ایرانی هستی واریز کن و انقدر شیر کنین به دست همه برسه.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
وزیر دفاع عربستان با ابراز نگرانی از برنامه هسته‌ای ایران از وجود حروف پ و چ در اسم سایت پارچین شدیدا انتقاد کرد.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
از وقتی به سفید میگم سپید احساس میکنم ۳۸/۷۵% آریایی تر شدم.
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
چرا ما خارجی نیستیم خونه ویلایی نداریم بعد مدرسه با دوستمون بیایم بشینیم رو تاب مامانمون برامون آب پرتقال بیاره بخوریم بخندیم؟
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
+۹۸ چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کد ایرانه دیگه. میخواستی چی باشه؟!… خجالت بکش….
°•°•°•°•°•°•°•° جدیدترین جوک های سال °•°•°•°•°•°•°•°
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین، میگم برو اونور پول ندارم! میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود. اینا چرا اینجوری شدن؟
