من از هیچ کس نمی ترسم
ولی از هند می ترسم
خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنمشون؟
دیشب تو یه فیلم، سلمان خان ۴۰ تا تیر خورد نمرد، تازه یه طناب انداخت دور گردن هلیکوپتر کشیدش پایین

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

جوک خنده دار در حد مرگ

از من می شنوین هیچ وقت به مشکلات تون لبخند نزنین. اینا بی جنبن. فکر می کنن دارین باهاشون حال می کنین، بیشتر آویزون می شن.

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

جمله ای که من هر وقت یه آدم پولدار می بینم واسه آروم کردن خودم میگم:

آرامشی که ما داریمو اونا ندارن

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

یه زمانی که فیس بوک و توییتر نبود، روشنفکرا جمع می شدن شبکه چهار می دیدن

 جوک های خنده دار جدید

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

تف به این شانس. تو اخبار داشت می گفت یکی داشته تو کوه راه می رفته یه زمرد پیدا می کنه به ارزش چند میلیون دلار؛ بعد من دیروز تو خیابون یه ۲۵ تومنی پیدا کردم، دولا شدم برش دارم، خشتکم پاره شد.

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

پیرمردی به دلقک گفت:
همه به رویت می خندند اما هیچ کس از دلت خبر ندارد
دلقک گفت: فضولیش به تو نیومده!
این دلقکا کلا چون بیمه بازنشستگی ندارن اعصاب شون خرده معمولا

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

اینایی که شب بدون پتو می خوابن، برای پشه ها مثل وای فای رایگان می مونن؛ بدون زحمت متصل میشن

جوک  خنده دار بی ادبی

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

سریال ایرانی: پدر دوستت دارم

سریال هندی: کی پدر منو کشته؟

سریال ترکیه ای: چطور بفهمم پدرم کیه؟

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

اوایل نمی دونستم چه جوری باید ژ رو تایپ کنم
هر جا ژ لازم می شد می رفتم توی گوگل سرچ می کردم پزمان بازغی
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

جوک لوس و بی مزه

بزرگترین بُردی که تو زندگی کردم این بود که از نونوایی یه دونه پلاستیک دسته دار خریدیم؛ رفتم خونه دیدم دوتاست، چسبیدن به هم

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

الان دیگه تکنولوژی اینقدر پیشرفت کرده که غذا قبل از اینکه وارد معده بشه، وارد اینترنت میشه

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

قاعدتا باید بند کفشو از جنس هندزفری می ساختن
که خود به خود گره بخوره…
هندزفری رو هم از جنس بند کفش
که خود به خود گره اش باز شه…
یه جا اشتباه شده!

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

مردم ایران جوری توی اینترنت راجع به اپل و سامسونگ بحث می کنند که انگار کسی ندونه جزو سهامداران اصلی این کمپانی ها هستند

جوک خنده دار ۱۴۰۱

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که به یکی فحش بده و فرار کنه

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

به دوستم میگم زنت واسه روز مرد چی برات خرید؟
میگه اون مزدا ۳ فول اتومات قرمز رنگ رو اون طرف خیابون می بینی؟
میگم: آره!!!
میگه: یه جوراب همون رنگی

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که دل آدمو کباب میکنه؟
من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد:
“باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻟﻢ ﻣﻮﻧﺪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺧﺮﺩﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ،
ﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮕﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﻣﻦ

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، صبح تا صبح یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میکنم تو جیبم
.
.
.
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

یکی از دخترای اد لیستم اینقدر پست عاشقانه میذاره
که دیگه دل منم واسه پسره تنگ شده
داداش جون مادرت برگرد :(

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

جوک های خفن خیلی خنده دار در حد مرگ

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد!
پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

لب دریا نشسته بودم پرنده عشق امد و گفت: برای دوستت نامه ای بنویس,گ فتم قلم ندارم, گفت از پرم بگیرگفتم جوهرندارم , گفت از خونم بگیر گفتم ورق ندارم گفت:
مردک تو که هیچی نداری غلط میکنی لب دریا میشینی

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

وجدان چیست؟؟؟
چیزی است که پیشگیری نمیکنه
فقط کاریو که کرده ایم کوفتمون میکنه

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻋﻠﻒ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ بکنی !!
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ …!!
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﯼ ﺭﻭ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﯾﻪ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮑﻨﯽ !!

لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

برایت در رویاهایم گیتار میزنم
‘
‘
‘
‘
‘
آخه تو واقعیت هنوز گیتار یاد نگرفتم :|
نهایتأ بتونم با دبه ترشی برات بندری بزنم

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

جوک و لطیفه های خفن بامزه و خنده دار

فیدل کاسترو بیشتر بهش میخوره اسم روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا!

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

ریاضی عزیز،

قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. سعی کن به زندگیت بدون اون ادامه بدى.

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

از تفریحات روزانم اینه که:
تو اتوبوس یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی‌
از جیبم موبایلم رو در میارم
دوباره میشینم:)
دکتر هم رفتم گفته مشکلی نداری

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

حس ﺑﺪ ﯾﻌﻨﯽ
.
.
ﻓﯿﻠﻢ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ۱۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺸﺘﻮ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ
ﻗﺴﻤﺖ ﮐﻪ لباس گله گشاد تنته با یه رنگ خیلی ضایع عین زامبی اون وسط سرتو تکون میدی میرقصی
تازه هیچکی هم بهت محل نمیده

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره

دقت کردین این دخترایی که عکس دو نفره میذارن رو پروفایلشون
همیشه دوستشون از خودشون خوشگلتره؟

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

آیا میدانستید کسانی که روزی ۲۰ دقیقه پیاده روی میکنن نسبت به کسانی که روزی ۵ دقیقه پیاده روی میکنند ، ۱۵ دقیقه بیشتر پیاده روی میکنند؟

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

تو این گرونیا ما هنوز غذاهای قبلی رو میخوریم، فقط یکم آپشناشو حذف کردیم، مثلا از آبگوشت آپشن گوشت رو حذف کردیم، از قرمه سبزی بابرنج آپشن قرمه و برنجشو حذف کردیم فقط سبزی میخوریم، از نیمرو نیمشو حذف کردیم فقط روشو میخوریم، از کوفته تبریزی
تبریزشو حذف کردیم فقط کوفت خالیشو میخوریم 🥲😂

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

کارشناسا گفتن تهران هرروز یه میلیمتر نشست میکنه 🤔

حساب کردم اگه طبقه هفتم زندگی کنم ۵۰سال دیگه میریم همکف، که خب تو اون سن واسه زانوهام بهتره😂😂

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

مردی پنج سکه به قاضی شهر داد تا در محکمه ی روز بعد به نفع او رأی صادر کند.!

ولی در روز مقرر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.!

مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت : « مگر من دیروز شما را به پنج تن آل عبا قسم ندادم که حق با من است؟!»

قاضی پاسخ داد : « چرا… ولیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد!😂😐

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانی ها بودند…

نانو پنیر ، نانو گوجه ؛ نانوخیار‌ نانو پنیر و هندونه، نانو پنیر و گردو …
ماهم توخونمون ازاین فن آورى زیاد استفاده می کنیم!😁😂😂

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

بابام ۱۰ سال پیش گفت رفیقات رو‌ از بین کسانی انتخاب کن که اهل پرواز باشن نه افرادی که رو زمین دنبال موفقیت هستند،😌

الان رفیقام همه اهل پروازن شبا تو پارک محل باهم پرواز می‌کنیم

وقتی هم که بابام خوابید فرود میام تو حیاط میرم می‌خوابم‌..😂

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

امروز یه گدا جلومو گرفت گفت: التماست میکنم حداقل دو هزار تومن بده با اتوبوس برم خونه…

گفتم من فقط ده هزار تومنی دارم، پول خورد ندارم…

برگشته میگه: اشکالی نداره ، دیگه مجبورم با آژانس برم 😂😂

–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–

زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت
وضعیتت خوبه؟
گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم…

به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن 😐😂