مواردی که باید قبل از امضای عقدنامه توافق کنید
گاهی اشتباه های ناخواسته در شب خواستگاری می تواند سرنوشت دختر و پسری را تغییر دهد. داشتن صداقت طرفین و آگاهی لازم در مورد پذیرش مسئولیت و شرایط بعد از ازدواج نقش تعیین کننده ای در تضمین خوشبختی شما دارد.
می گویند سرنوشت هر ازدواجی است که پس از چند ماه از تب و تاب اولیه بیفتد و بعد از چند سال تنها به هم خانگی تبدیل شود. این گروه از بدبین ها حتی پای محققان را هم به میان می آورند و ادعا می کنند که عمر عشق کمتر از سه سال است و نمی توانید به احساسی که بانی نشستن تان پای سفره عقد شده اعتماد کنید. اما اگر از ما می شنوید به این حرف ها و سیاه نمایی ها اعتماد نکنید؛ عشق نه تاریخ مصرف دارد و نه عمر سه ساله. اگر پیش از ازدواج حساب برخی اصول اساسی را روشن کنید و در موردشان با همسر آینده خود به توافق برسید و البته اگر تا پایان راه بر این توافق پایبند باشید، می توانید به طولانی بودن عمر عشق تان هم امیدوار شوید. شاید حرف زدن در مورد این اصول، شما را در آغاز مضطرب یا نگران کند و اختلاف نظر هایی که در این موارد با آنها مواجه می شوید، میانه تان را چند ساعت یا چند روزی شکرآب کند اما مطمئن باشید این دلخوری های کوچک می تواند مانع روبه رو شدن تان با مشکلات بزرگ تر شود.
6 مورد از بندهای عقدنامه
بند اول :یکیش خوبه؟ دوتاش بسه؟
فکر می کنید هنوز زود است و از اینکه در مورد صاحب فرزند شدن در آینده یا تعداد بچه ها با همسر آینده تان صحبت کنید خجالت می کشید؟
رودربایستی را کنار بگذارید! این سنگی است که همین امروز و قبل از نشستن پای سفره عقد باید آن را وا بکنید. به خواستگارتان بگویید آیا تمایلی به مادر شدن دارید یا نه و حتی در مورد زمان تقریبی که برای صاحب فرزند شدن در نظر گرفته اید با او گفت وگو کنید. اگر بچه دار نشدید چطور؟ آیا دوست دارید سرپرستی کودکی را به عهده بگیرید یااینکه ترجیح می دهید در آن شرایط فکر مادر خطاب شدن را از سرتان بیرون کنید؟
خط قرمز :
هنوز برای اینکه در مورد نوع تربیت فرزندتان با همه جزئیاتی که در ذهن تان است صحبت کنید کمی زود است اما باید اصول کلی که به آن باور دارید را با همسر آینده تان مطرح کنید. مشارکت در انجام کارهای مربوط به فرزندتان، وضعیت شغلی شما پس از صاحب فرزند شدن و. . . از اصولی است که حتما باید پیش از ازدواج تان در مورد آنها به حدودی از توافق برسید.
_ بند دوم:می خوام یه قصری بسازم!
قرار است زندگی را چطور شروع کنید؟ خانواده تان برای کمک به شما در زمینه های مالی اعلام آمادگی کرده اند یااینکه قرار است خودتان و همسر آینده تان آستین ها را بالا بزنید و به حال هزینه های عروسی، اجاره خانه، خرید وسایل و. . . فکری کنید؟ آینده مالی شما قرار است چطور پیش برود؟ شما یک کارمند ساده با ماهی یک و نیم، دو میلیون تومان درآمد هستید یااینکه وارد بازار شده اید و چشم انداز بهتری برای پول درآوردن دارید؟ قرار است در یکی از طبقات خانه پدری تان و در کنار آنها زندگی کنید یا اینکه در خانه سازمانی قدیمی که اداره تان به شما می دهد زندگی مشترک را شروع می کنید؟ همه این موضوعات را با همسر آینده تان در میان بگذارید و او را برای شرایطی که قرار است به آن وارد شود آماده کنید.
خط قرمز :
خیالبافی ممنوع! هرگز با رویاپردازی آینده ای شیرین تر و مرفه تر از آنچه قرار است برایش بسازید را پیش روی او به تصویر نکشید. این حق همسر شماست که به حرف ها و وعده های شما تکیه کند و پایش را به قصری خیالی نگذارد.
_ بند سوم :جیب من؛ جیب تو. . .
زندگی «مشترک» شما در چه زمینه هایی قرار است مشترک باشد؟ آیا قرار است تنها در کنار هم بایستید و قدم بردارید یااینکه بار زندگی را روی دوش های تان تقسیم کنید؟ ما به شما نمی گوییم که سبک زندگی مادربزرگ تان که از شوهرش پول توجیبی و خرجی خانه می گرفت درست تر است یا شیوه زندگی همکارتان که پابه پای شوهرش برای تامین مخارج خانه کار می کند و پول هایش را در حسابی مشترک با شوهرش نگه می دارد.
مهم این نیست که کدام یک از این شیوه ها را انتخاب می کنید، بلکه مهم این است که بتوانید به حرفی که امروز می زنید پایبند باشید. اگر شما پذیرفته اید که پابه پای همسرتان کار کنید و پایه های اقتصادی زندگی تان را بسازید، باید بدانید این فعالیت های تان لطف به او نیست بلکه وظیفه ای است که خودتان از ابتدا برای برعهده گرفتنش با او توافق کرده اید.
خط قرمز :
اگر قبول کرده اید که از صفر شروع کنید و با کمک هم زندگی تان را بسازید، حق ندارید در میانه راه خسته شوید و پشت کسی که به شما تکیه کرده را خالی کنید. شاید راه پیش روی تان هموار نباشد اما همان راهی است که خودتان روز اول انتخابش کرده اید.
_ بند چهارم:یکی یه دونس پسر مامان!
میزان وابستگی شما به خانواده تان از دیگر موضوعات اساسی است که باید با همسر آینده خود در مورد آن صحبت کنید. اگر خط قرمز مادر شما برای ازدواج کردن تان این است که در یکی از طبقات خانه اش ساکن شوید و اگر شما هم به درست بودن این اصل باور دارید، باید خواستگارتان را در جریان این موضوع قرار دهید. گذشته از این اگر شرایط خاصی در روابط خانوادگی تان وجود دارد، باید همسر آینده تان را تاجایی که به او مربوط می شود از آن شرایط باخبر کنید.
درصورتی که قرار است به خانواده تان کمک مالی کنید یا اگر یکی از اعضای خانواده تان به مراقبت خاصی نیاز دارد و شما در این مراقبت سهم دارید، باید کسی که می خواهد زیر یک سقف با شما زندگی کند را در جریان موضوع بگذارید. البته نیازی نیست که برای همسر آینده تان همه راز های زندگی خانوادگی خود را فاش کنید و اگر موضوعی وجود دارد که گفتن یا نگفتنش تغییری در زندگی مشترک شما و رابطه ای که با همسرتان دارید ایجاد نمی کند، می توانید در موردش سکوت کنید.
خط قرمز :
وعده واهی به همسر آینده تان ندهید و نگویید در آینده قرار است زندگی تان به شکلی تغییر مسیر دهد که خودتان هم می دانید عملی نیست.
_ بند پنجم :اگه خوبم، بدم، اینم که هستم!
حجاب کامل از نظر شما چه تعریفی دارد؟ مرز شما برای برقراری رابطه با دیگران چقدر شبیه مرز هایی است که خواستگارتان به آنها باور دارد؟ باور های مذهبی تان تا چه اندازه به باور های او نزدیک است و هر کدام از شما تا چه اندازه سنتی رفتار و زندگی می کنید؟ این موضوعات اساسی هم ازجمله اصولی هستند که پیش از ازدواج باید در موردشان با همسر آینده خود صحبت کنید و با این کار جلوی بسیاری از دعواهای بعد از ازدواج را بگیرید.
تکلیف این اصول را باید پیش از امضای عقدنامه روشن کنید
خط قرمز :
به دنبال تغییر دادن شریک زندگی تان نباشید؛ او همانی است که امروز می بینید و اگر خود امروزش را نمی پسندید، به جای برنامه ریزی کردن برای تغییر دادن او همین امروز عقب بکشید و خوشبختی را در کنار فرد دیگری جست وجو کنید.
_ بند ششم :می خوام برم کوه. . .
تکلیف اهداف و آرزوهای تان را با خواستگارتان روشن کنید. آرزوی دکتر شدن دارید و می خواهید برای درس خواندن در یکی از دانشگاه های معتبر در کشوری دیگر اپلای کنید؟ شاید همسر آینده شما میلی به خروج از کشور حتی برای یکی، دو سال را هم نداشته باشد.
پس قبل از آنکه او را وارد زندگی تان بکنید، در این مورد با هم صحبت کنید. اگر قرار است در شهر دیگری کار کنید، اگر آرزوی وارد شدن به گروه سیاستمداران را دارید و برای رسیدن به این هدف برنامه ریزی کرده اید و حتی اگر اهل کوه پیمایی های چند روزه یا هر جمعه فوتبال بازی کردن با دوستان تان هستید، همسر آینده تان را از این اهداف و علایق باخبر کنید. شاید او دوست داشته باشد مرد زندگی اش هر صبح جمعه با خانواده صبحانه بخورد و اگر همین حالا سنگ های تان را با او وا نکنید، ممکن است از همان هفته بعد از عقد، هرجمعه را با اوقات تلخی بگذرانید.
خط قرمز :
وقتی نامزدتان در مورد این اهداف، آرزو ها، عادت ها یا علایق با شما صحبت می کند، حرف هایش را جدی بگیرید. حتی اگر تصور کنید بعد از ازدواج مانع او برای رسیدن به این خواسته ها می شوید و بعد از عروسی هم به این هدف تان برسید، نمی توانید تاثیر منفی کور کردن علایق همسرتان را از زندگی مشترک خود پاک کنید.
