به دنبال گذشته همسر خود نباشید
اطلاع داشتن از گذشته نه چندان خوب همسر، بسیار ناراحت کننده است و به همین دلیل مشاوران، همیشه در جلسات مشاوره قبل از ازدواج، توصیه می کنند در گذشته فرد کنکاش نکنید چون باعث می شود آن گذشته مانند افکار مزاحم دایم بعد از ازدواج به ذهن فرد بیاید .در این مطلب شما را با روش هایی آشنا می کنیم تا بتوانید با استفاده از آن ها افکار مزاحم درباره گذشته همسر تان را دور بریزید.
چگونگی برخورد با مشکل بزرگی به نام گذشته همسر
آیا به گذشته همسرتان و روابطش خیلی فکر می کنید؟ آیا این مساله که در گذشته شریک زندگی تان چه گذشته است بیش از حد برایتان مهم است؟ آیا اینکه او قبلا کسی را دوست داشته یا در یک رابطه دیگری بوده است برایتان مثل یک تهدید است؟ ممکن است دچار وسواس فکری شده باشید؟ آیا درست است که در گذشته او کنکاش کنید و از او بخواهید که برایتان درباره روابط گذشته اش توضیح بدهد؟
این فقط شما نیستید که چنین احساساتی دارید. تقریبا بیشتر آدم ها نسبت به گذشته کسی که با او در یک رابطه عاطفی وفعال قرار دارند حساس هستند و این برایشان مساله ای نگران کننده و استرس زا است. این راهنمایی است که به شما کمک می کند از این افکار رها شوید و ارتباط بهتری بسازید. دلیل اینکه باید از این افکار رها شوید این است که اساسا این نگرانی ها بی مورد و اشتباه هستند .
به گذشته همسرتان نیندیشید
گذشته دیگران و روابط قبلی، عمق و میزان عواطفی که وجود داشته به همان افراد گذشته مربوط است نه شما. واقعیت این است که آدمها معمولا با اولین انتخاب شان زندگی نمی کنند بنابراین ممکن است روابطی دیگر را تجربه کرده باشند. اما این به معنای آن نیست که گذشته لزوما در زندگی فعلی شان اثر جدی داشته باشــد و تهدید کننده به حساب بیاید .
داوری کردن درباره گذشته آدم ها و تلاش برای ذهن خوانی و اینکه آنها اکنون چه فکری می کنند کار عاقلانه ای نیست. به نظر می رسد برای رهایی از افکار باید راه دیگری انتخاب کنید.
ـ رهایی از فکر آنچه در گذشته اتفاق افتاده است خیلی سخت و دشوار نیست. کافی است هر زمان که چنین افکاری به سراغتان می آید فکرتان را به سمت موضوع دیگری هدایت کنید. شما حتی می توانید با فکر کردن به لیست خرید روزانه از این فکر بیرون بیایید .
در واقع با پرت کردن حواس خودتان مانع از این می شوید که در این افکار غوطه بخورید و مدام به زوایای پنهان ماجرا بپردازید. فکر بد به سراغتان می آید؟ نفس عمیق بکشید پاها را دراز کنید، اجازه بدهید به جای افکار منفی آرامش به سراغتان بیاید.
ـ به وضعیتی که شما در آن قرار دارید حسادت به گذشته می گویند. آدم حسود در این وضعیت به آدم ها یا حوادثی که در گذشته افتاده است حسادت می کند .
فکر کردن به روابط گذشته شریک زندگی تان باعث احساس ناامنی، اندوه، خشم و پریشانی می شود یعنی همه چیزهایی که یک آدم حسود احساس می کند. اما شما باید درک کنید که چیزهایی که در گذشته اتفاق افتاده اند لزوما ربطی به وضعیت حال ندارند و تهدیدی برای رابطه به حساب نمی آیند .
به طور معمول آدم ها جزئیات آنچه که در گذشته اتفاق افتاده است را فراموش می کنند و این یعنی شما در بسیاری از مواقع بی دلیل احساس عدم امنیت می کنید.
ـ این مشکل شماست که نمی توانید از فکر گذشته همسرتان رها شوید. بخاطر این مشکل نمی توانید همسرتان را بازخواست کنید .
او گذشته خودش را داشته و این چیزی است که واقعا ربط زیادی به شما ندارد . کنکاش زیاد در گذشته او به شما حال خوبی نمی دهد و در واقع رابطه را هم تحت تاثیر قرار می دهد. یعنی دقیقا همان اتفاقی می افتد که شما بخاطر آن نگران هستید.
راهکارهایی برای درک گذشته همسر
علاوه بر این پرس و جوی زیاد از همسرتان درباره گذشته اش این معنی را می دهد که شما اثر وجود خودتان را کمتر از دیگران می دانید.
ـ روی افکارتان کار کنید. وقتی دائما خود را مشغول دیگری می کنید اعتماد به نفس و آرامش تان را از دست می دهید. شاید لازم باشد روی باورهایتان کار کنید. در بسیاری از موارد این تلاش برای کنکاش در گذشته دیگری برآمده از این دیدگاه است که دو نفر آدم بالغ باید با هم صادق باشند و همه چیز را بدانند.
اکنون طرف مقابل شما همه چیز را درباره گذشته اش گفته است هرچند که لازم نبوده همه چیز را با جزئیات بیان کند و شماهمه چیز را می دانید .
حالا چه اتفاقی افتاده است جز این که شما دچار بی ثباتی شده اید؟ علاوه براین شما باید بپذیرید که بیشتر آدم ها چنین تجربه ای داشته اند و واقعا هیچ اتفاق عجیب وبدی نیفتاده است.
ـ به فکر رابطه خودتان باشید. واقعیت را قبول کنید شما به آنچه در گذشته اتفاق افتاده و تجربه های شریک زندگی تان حسادت می کنید. اینکه او یک زمانی کس دیگری را دوست داشته، لحظات خوشی را تجربه کرده و کاری را با آدم دیگری انجام داده شما را ناراحت می کند. بهترین راه برای رهایی از این نوع حسادت ها و افکار وسواسی روی رابطه خودتان کار کنید. تجربه های متفاوت خودتان را داشته باشید .
هر دوی شما صرف نظر از اینکه چه چیزی را از سر گذرانده اید اکنون در کنار هم هستید. یادتان باشد اگر چیز خوشایندی هم در گذشته وجود داشته اکنون دیگر تمام شده، حتی اگر طعم شیرینی داشته یا خاطره اش به جا مانده باشد. وجود خاطره ای محو یا روشن از یک رابطه در گذشته به معنای آن نیست که آدم ها در خاطراتشان متوقف شده اند. در یک رابطه سالم او حتما بیشتر به آنچه که اکنون در جریان است توجه می کند تا آنچه هر روز دورتر و دورتر می شود.
ـ گذشته چیزی است که ما را می سازد مگر اینکه ما همین دیشب به دنیا آمده باشیم. فقط کمی به گذشته خودتان فکر کنید. چه چیزهایی در آن وجود داشته؟ آیا جز این است که مهم ترین اثر آن این بوده که شخصیت کنونی شما را ساخته است؟ هر آدمی داستانی در گذشته اش داشته و مجبور به پاسخگویی درباره آنها نیست. کمی عمیق تر و معنادارتر فکر کنید این مسیری است که باید طی می شد تا امروز شکل بگیرد. یک آدم چرا باید بخاطر تجربه های گذشته اش؛ خوب یا بد، پاسخگوی دیگران باشد؟
برای درک گذشته همسرم چه کنم
چند نکته بیشتر
ـ خودتان را بیشتر دوست داشته باشید. به جای اینکه همه تلاش تان را بکنید تا دیگری را بیشتر دوست داشته باشید خودتان را دوست داشته باشید. در اینصورت بخاطر آرامش و رضایت خودتان این افکار را به خود راه نمی دهید.
ـ فکرهای ترسناک و تلاش برای ترسیم گذشته ای که شما هیچ از آن نمی دانید را با فکرهای مثبت برای رابطه ای که در آن قرار دارید و آن را خوب می شناسید جایگزین کنید.
ـ متوجه باشید اصرار، تلاش و تهدید دیگری برای اینکه او گذشته اش را برایتان شرح بدهد، متهم کردن به دروغگویی، ایجاد فشار، تحقیر رابطه ای که گذشته است و اشاره مکرر به گذشته او و شوخی کردن با خاطره ها همگی رفتاری خشونت آمیز هستند.
ـ به کسی که احساس مثبت اش را به شما نشان می دهد، بارها به شما اطمینان خاطر داده است و از رابطه اش خوشحال است اطمینان کنید.
ـ با هجوم افکار منفی ذهنتان را فورا منحرف کنید. یادتان باشد که احساسات بالاخره فروکش می کنند همانطور که اوج می گیرند. اجازه ندهید حسادت در شما اوج بگیرد. احساس بدتان را از همان ابتدا متوقف کنید .
آیا گذشته خود را به همسرم بگویم یا نه؟
مسئله ی مهم این است که دررابطه ی فعلی چه چیزهایی را باید و چه چیزهایی را نباید منعکس کرد؟ به خصوص برای خانم ها این سوال پیش می آید که آیا باید روابط قبلی خود را به طرف مقابل بگویند یا نه؟
در مقوله ازدواج آنچه که برای خانمها آزاردهنده به نظر می رسد، با آنچه برای آقایان ناراحت کننده است کمی متفاوت است. چیزی که اغلب برای خانم ها اهمیت بسیار دارد این است که آقا در رابطه ی قبلی طرد نشده باشد. مثلا از خانمی خواستگاری کرده و جواب منفی شنیده باشد. یا اگر نامزدی داشته، طرف مقابل رابطه را پایان داده باشد. در حقیقت خانم نگران وجود عشقی است که در دل مرد باقی مانده است. این مسئله حتی ممکن است بیشتر از رابطه ی جنسی معمول برای یک خانم اهمیت داشته باشد .
در مقابل برای اغلب آقایان موضوع متفاوت است و آن چه برایشان در مورد رابطه ی قبلی خانم مهم تر است، مسئله ی رابطه ی جنسی است. جالب این است که در همه جای دنیا مسئله به همین شکل است. هرچند که راستگویی در برخی مواقع به ضرر افراد تمام می شود، اما جزو الزامات ازدواج است و در درازمدت باعث تضمین سلامتی رابطه می شود.البته لازم به ذکر است که صداقت با ساده لوحی فرق دارد. در ضمن کسی که دروغ می گوید، نمی تواند به سادگی به دیگران اعتماد کند، چون بر این گمان است که دیگران هم مانند او دروغ می گویند.
