آیا شما و همسرتان زوج ایده آل هستید؟

خصوصیات شوهر ایده آل و همسری فداکار

در گذشته بزرگتر ها نقش مهمی در ازدواج فرزندان و به ویژه در انتخاب همسری ایده آل البته به میل خودشان، ایفا می کردند و فرزندان هم معمولاً بدون هیچ مخالفتی می پذیرفتند.

اما امروزه نقش جوانان در انتخاب همسر آینده شان بسیار پررنگ تر از گذشته است. تا حدی که ملاک ها و معیارهای بسیاری نیز برای انتخاب شریک زندگی شان در نظر می گیرند. مطمئناً همه شما به دنبال همسری ایده آل و «مناسب» هستید. اما «مناسب» بودن از نظر افراد متفاوت است.

می توانید با یک نگاه عاشق شوید و با تکیه بر آن، تا پایان عمر با عشق قدیمی تان زندگی کنید. ممکن است گاهی احساس کنید رابطه تان از تب و تاب افتاده اما به احترام همان نگاه به آن ادامه دهید و به جای بازسازی اش، بار رابطه ای که هر روز فرسوده تر می شود را به دوش بکشید.

گرچه بسیاری از زن و شوهر ها با چنین پیش فرضی به با هم بودن ادامه می دهند و این جمله تکراری که «عشق همین است. بعد از چند سال فقط خاطره اش باقی می ماند!» را با خود تکرار می کنند، اما متخصصان ارتباط می گویند اگر آداب ارتباط موثر را بدانید و به آنها پایبند باشید، دلیلی ندارد که به جای عشق با خاطره آن زندگی کنید. اگر هنوز حرف مان را جدی نگرفته اید، این مطلب را بخوانید و بعد در مورد خودتان و رابطه ای که در آن قرار گرفته اید قضاوت کنید.

مشخصات زوج های ایده آل

به او اعتماد دارید؟

هر کدام از ما اعتماد را به یک شیوه تعریف می کنیم. بعضی های مان چشم و گوش بسته خود را به دست دیگری می سپاریم و اجازه می دهیم او جریان زندگی مان را نه به شیوه ای که دوست داریم، بلکه به شکلی که خودش می خواهد هدایت کند.

بعضی های مان هم فقط می توانیم اعتماد را به قیمت زیر نظر گرفتن تمام وقت شریک زندگی به دست بیاوریم و یک عمر با این سؤال سنگین که امروز چه اشتباهی کرده خود را شکنجه دهیم. اگر احساس خوشایند اطمینان به رابطه شما پا گذاشته، بهتر است شرط های دیگری که در ادامه آورده ایم را هم بررسی کنید. به شما پیشنهاد می کنیم برای سنجیدن میزان اعتمادی که در رابطه شما وجود دارد، این سؤال های اولیه را از خود بپرسید:
- در لحظه های سخت زندگی تان می تواند به او تکیه کنید و از اینکه همراه تان است آرامش می گیرید؟
- وقتی کاری به او می سپرید یا وعده ای از او می گیرید، روی قولش می ماند و حرفش را عملی می کند؟
- احساس می کنید او مثل یک کوه پشت تان ایستاده است؟ نامزدتان چطور؟ او هم همینطور روی شما حساب می کند؟
اگر می خواهید بودن یا فقدان این احساس به قیمت از دست رفتن عشق تان تمام نشود از خود بپرسید که دلیل اعتماد کردن تان به او چیست؟ چه ویژگی هایی از نامزدتان خیال شما را راحت کرده و در چه مواردی باید بیشتر مراقب باشید؟ اگر هم به او اعتماد ندارید، یک بار دیگر باورهای خودتان را زیر ذره بین بگذارید. ببینید که این بی اعتمادی حاصل تربیت و تجربیات زندگی گذشته تان است یا به خاطر رفتار ها و ویژگی های نامزدتان ایجاد شده است؟ اگر بی اعتمادی در درون شما ریشه دارد، چاره ای جز درمان فردی با کمک یک روان شناس ندارید، اما اگر او تنها کسی است که این احساس را در شما ایجاد می کند، باید با احتیاط بیشتری در این مسیر قدم بردارید.

زوج های ایده آل

چالش های اقتصادی را چطور حل می کنید؟

کم نیستند زندگی هایی که به خاطر مشکلات اقتصادی یا اختلاف هایی که به خاطر آن ایجاد می شوند از هم می پاشند. اینکه هر دوی شما بار مالی را با هم به دوش بکشید، اینکه سبک مشابهی برای هزینه کردن درآمد های تان داشته باشید و اینکه چقدر به آینده مالی یک رابطه امیدوار باشید و واقعیت های پیش روی تان را بپذیرید، همه در سرنوشت خوشبختی شما تاثیری غیرقابل انکار می گذارند. تفاوت در چنین ارزش هایی خیلی زود خودش را در رابطه نشان می دهد.

از همان قرار اول، تعیین اینکه وظیفه پرداخت صورت حساب رستوران با چه کسی است گرفته تا انتخاب خانه مشترک و این سؤال که باید با منابع موجود ساخت یا اینکه نباید از ایده آل های همیشگی کوتاه آمد. اگر می خواهید بدانید پول و موضوعات مربوط به آن در رابطه شما چقدر تاثیر می گذارد، این سؤال ها را از خود بپرسید:
- شما و همسرتان در مورد موضوعات مالی دعوا هم می کنید یا اینکه وقتی سر و کله یک مشکل اقتصادی پیدا می شود، مثل یک تیم و با هم فکری آن را حل می کنید؟
- آیا فکر می کنید تامین مخارج زندگی وظیفه اوست و از زیر سنگ هم که شده، باید نیازهای زندگی را تامین کند؟
- آیا یکی از شما تصور می کنید دیگری در مورد موضوعات مالی کوتاهی می کند و با تلاش کم یا هدر دادن پول به زندگی تان صدمه می زند؟
- مرزهای مالکیت در زندگی مشترک تان تا چه اندازه پر رنگ است و چقدر بین شما حساب و کتاب وجود دارد؟
به این سوال ها صادقانه پاسخ دهید و خودتان در مورد شیوه ای که در پیش گرفته اید قضاوت کنید. بعد هم از خود بپرسید اگر همسرتان با همه ویژگی هایی که امروز دارد -اما بدون مشکلات مالی- دوباره از شما خواستگاری می کرد، چه پاسخی به او می دادید؟ شاید بهتر باشد حساب پول را از احساس و رفتارهای او جدا کنید تا نگاهی واقع بینانه تر به این زندگی داشته باشید.

با هم بودن کیف تان را کوک می کند؟

دکتر جان گاتمن، استاد دانشگاه واشینگتون می گوید اگر می خواهید بعد از گذشت سال ها از زندگی مشترک تان، بفهمید که طلاق تا چه اندازه رابطه شما را تهدید می کند، نگاهی به رفتارهای خودتان بیندازید. او می گوید زمانی که «تحقیر» که دقیقا نقطه مقابل احترام است پا به رابطه زناشویی می گذارد، خیلی چیز ها از بین می رود. به عبارت دیگر، وقتی قضاوت های منفی، انتقادهای بی وقفه و نیش و کنایه زدن از طرف یکی از زوج ها یا هر دوی آنها به عادت های رفتاری تبدیل می شود، دیگر جایی برای خوشبختی باقی نمی ماند. اگر می خواهید حال واقعی تان را در این رابطه بدانید، این سؤال ها را از خود بپرسید:
- آیا وقت گذراندن با شریک زندگی تان، حال شما را خوب می کند یا اینکه انرژی تان را می گیرد؟
- همسرتان برای اینکه چند جمله بیشتر با شما حرف بزند و یک ساعت زود تر به خانه برسد لحظه شماری می کند؟
- آیا هنگام بحث کردن، در مورد یک موضوع با دل و جان با هم حرف می زنید یا اینکه شخصیت یکدیگر را زیر سؤال می برید و انگشت اتهام را به سمت او نشانه می گیرید؟
- آیا دوست دارید احساساتی که در دل تان چرخ می زند را با او به اشتراک بگذارید یا اینکه این کار را بی فایده یا بهانه ای برای بحث و جدل می دانید؟
ارتباط موثر، مهارتی است که گرچه با شما به دنیا نمی آید اما می توانید در جریان تجربه های اجتماعی آن را یاد بگیرید. پس اگر بعد از پاسخ دادن به این سوال ها احساس کردید رابطه تان در موقعیت مناسبی قرار ندارد، به جای نا امید شدن و تن دادن به شرایط، با کمک مشاور خانواده و خواندن کتاب های روان شناسی معتبر، جریان زندگی تان را عوض کنید. شما هنوز هم می توانید تا 50 درصد و حتی بیشتر این رابطه را مدیریت کنید، پس تصور نکنید که به پایان راه رسیده اید و هیچ ابزاری برای تغییر شرایط ندارید.

زوج های ایده آل

وقتی با او هستید که هستید؟

شخصیت هر کدام از ما چندین بعد دارد که می تواند در مقابل هر فردی یا در هر موقعیتی از ما انسانی متفاوت بسازد. ممکن است در محیط کار محکم و قاطع و در خانه آرام و انعطاف پذیر باشید. ممکن است در خانه پدری تان زودرنج و در خانه مشترک تان صبور و سازگار باشید اما هر چه باشید، باید باور کنید که همه این آدم ها خودتان هستید. حالا چشم های تان را ببندید و خودتان را در کنار شریک زندگی تان تصور کنید. کنار او هستید کدام یک از ابعاد شخصیت تان را بیش از دیگر ابعاد بروز می دهید؟

- آیا بهترین خود شما، زمانی که با او هستید جلوه گر می شود؟
- آیا بد ترین بعد شخصیت تان در لحظاتی که با او هستید خودش را نشان می دهد و وقتی در کنارش حاضر می شوید، دل تان می خواهد منفی ترین احساسات درون تان را ابراز کنید؟
- هم خود خوب و هم خود بدتان را در کنار او می بینید؟ وقتی در کنار او هستید خودتان را دوست دارید؟

در کنار آدم های مثبت اندیشی که احساس خوشایندی به شما می دهند، قطعا شما آدم بهتری خواهید بود. پس اگر بعد از شروع این رابطه اسب سرکش شخصیت تان رام شده تعجب نکنید، یا اینکه اگر در اوج آرامش پا به این زندگی گذاشته اید اما در حضور او تمام جلوه های خشم در وجود شما خود را نشان می دهند، بپذیرید که یک پای این رابطه می لنگد. شاید بهتر باشد قبل از بله گفتن خود را در جریان این رابطه زیر ذره بین بگذارید و سپس قضاوت کنید که بودن در کنار او چه تاثیری بر شما و سبک زندگی تان می گذارد.

چطور در برابر مشکلات می ایستید؟

بیماری، ورشکستگی، بحران های کاری یا سختی هایی که به خاطر بالا رفتن یکی از دو طرف از پله های ترقی ایجاد می شود می تواند سرنوشت یک رابطه را زیر و رو کند. چنین چالش هایی می توانند با حمایت فرد دیگر رابطه، با کمترین ویرانی سپری شوند یا اینکه می توانند به جدی ترین مشکل زندگی مشترک تان تبدیل شوند و شما را از پا در آورند. اگر می خواهید بدانید رابطه تان در برابر حمله های بیرونی چقدر مقاوم است، این سؤال ها را از خود بپرسید:
- آیا مشکلات بیرونی، باعث نزدیکی و همدلی بیشتر شما دو نفر می شود و با هم به دنبال راهی برای حل کردن شان می گردید؟
- شما و همسرتان لحظات بد زندگی تان را هم با یکدیگر به اشتراک می گذارید، یا اینکه تنها در شادی های هم شریک می شوید؟
- آیا تا به حال از آرامش خود برای رسیدن همسرتان به هدفش گذشته اید؟ او به این تلاش شما چه واکنشی نشان داده است؟ آیا او هم در زندگی شما چنین نقشی را بازی کرده است؟

شما می توانید هنگام بیماری مادر همسرتان، احساس کنید که فردی از خانواده خودتان با این مشکل دست و پنجه نرم می کند یا اینکه می توانید درهای خانه تان را به روی او و مشکلاتش ببندید و در آرامش خیالی تان زندگی کنید. می توانید زمینه را برای پیشرفت تحصیلی همسرتان فراهم کنید، یا اینکه تلاشش را وقت تلف کردن و کم گذاشتن برای زندگی مشترک تان بدانید و او را در میانه راه منصرف کنید. اما یادتان نرود که خودتان می توانید مسیری که رابطه شما از آن عبور می کند را تعیین کنید و باید مسئولیتش را به عهده بگیرید.